"Nunca mais eu vou provar do teu carinho. Nunca mais eu vou poder te abraçar. Ou será, que vivo bem melhor sozinho? E se for, mais fácil assim pra perdoar."

Hoje essa música me perseguiu... Onde eu tava, tocava ela. E junto com os tristes  acontecimentos na nossa cidade, me desmontou toda. Regressei, me vi novamente naquela rua, perto de você todo ensanguentado e sem acreditar no que estava acontecendo. Outras famílias estão passando por isso. E amanhã como vai ser para elas? A dor vai ser maior, sei bem como é. Ao passar  do tempo vai piorando, porque aí vem a tal "conformação" fazendo com que a gente viva as coisas, sinta saudade e lamente pela pessoa que não está mais aqui entre nós. Entra ano, sai ano. Natal, Páscoa, dia dos pais, das mães, e não temos mais aquele ente querido prestigiando tudo conosco. É triste,  doloroso, uma dor que não tem cura! A gente espera que o tempo resolva, chegamos achar que superamos, mas não é assim... Sempre que ouvirmos ou vermos algo que aquela pessoa deixou como marca, você se te falta e chora. É horrível! Só o que posso fazer, é orar. Pedir a Deus para que dê forças a essas pessoas todos os dias, assim como Ele tem me dado.

Meu lado materno tá falando tão alto ultimamente... Próximo mês estarei de férias e vou pra Goiás pegar meu menino de volta. Não dá mais pra ficar longe, é meu filho, sangue do meu sangue, além disso é pedaço seu também.  Ele é minha paz, a esperança para prosseguir. É meu amor, meu príncipe, meu Bernard... Meu, meu e meu!!  ❤

Hoje escuto "Ela Vai Voltar " sozinha. É, deveria ser menos durona e ter voltado mesmo. Agora são apenas lembranças nossas, e muita saudade. Te amo para sempre, meu Gah ♥

Bateu uma saudade danada do meu "princeso"! Lembrei do quanto ele foi importante pra gente... Nos ajudou muito. Se não fosse ele, eu não teria vivido os melhores dias da minha vida com você. 

Era mais que um amigo, era um irmão. Fomos criados praticamente juntos. Existia um carinho, um amor lindo entre nós... Como de irmãos mesmo. Provamos pra todo mundo que existe amizade verdadeira entre homem e mulher sim! Mas por ironia do destino, também foi tirado de mim. Eu mal tinha me recuperado de ter te perdido, aí recebo a notícia: Tarcísio sofreu um acidente e acabou não resistindo. :( 

Meu Deus, quanta dor eu senti... E ainda sinto! Porque acordar todos os dias e saber que não vou ter vocês aqui, é um tormento. É tanta saudade que não cabe mais em mim. 

Quando você partiu ele esteve ao meu lado, me deu conforto. E as noites de inverno nem foram tão frias, porque ele estava sempre comigo, com um ombro amigo, um abraço que consolava. 6 meses depois, ele se foi. E eu fiquei tão sozinha. Foi o momento mais triste da minha vida, eu chorava tanto, um choro que vinha da alma. Não tinha mais ninguém pra me abraçar, pra me dizer que eu tinha que ficar bem, que o tempo ruim vem pra todo mundo, mas logo logo a bonança chegaria. Só era eu, meu quarto escuro e as lamentações. 

O tempo foi passando, e hoje fazem exatamente 6 meses e 12 dias que o meu Tarcinho foi para o céu te fazer companhia. Mas a dor que eu sinto continua forte. Minha vida tá incompleta, falta vocês! Os dias frios estão se aproximando... E como diz a música que ele gostava de cantar: "E quem é que vai me abraçar me pedindo pra não chorar quando a saudade bater?" 

Gah e  Tarcinho, sei que onde vocês estão está tendo muita festa, é melhor que aqui, e não gostariam de me ver na situação que estou. Mas vocês fazem muita falta e não tem remédio que cure essa saudade. Só peço que olhem por mim e meu Bernard, meus anjos. Que estejam sempre presentes, agora, espiritualmente. Amo vocês sem limites. E enquanto eu tiver vida, vocês serão lembrados. ♥

Tarcísio Barros, eterno em mim. 

Mil desculpas eu peço por não saber dizer adeus direito...

Voa minha ave, voa sem parar. Viaja pra longe, te encontrarei em algum lugar. Permaneço em ti, como sempre foi, mais perfeito e mais fiel. Mesmo sozinho sei que estás perto de mim quando triste olho pro céu. Quando eu te vi, o sonho aconteceu. Quando eu te vi, meu mundo amanheceu. Mas você partiu sem mim, e sei que estás em algum jardim entre as flores. Anjo, meu tão amado anjo, bem sei que estás. E eu do brando sono hei de acordar, para teus olhos ver mais uma vez. Mas o verdadeiro amor espera, uma vez mais! Quando eu te vi, o sonho aconteceu. Quando eu te vi, meu mundo amanheceu. Mas você partiu sem mim, e sei que estás em algum jardim entre as flores... ♫ ♥

Acabei de fazer uma vídeo chamada, estava com saudades do nosso filhote, e por enquanto, só assim pra acabar com ela. Assim que o pessoal lá atendeu, ele apareceu com um sorrisão lindo... Fiquei toda boba! Antes ele me questionava com "papai?", hoje ele afirma, acha que sou o pai dele. Eu quero que ele cresça pensando assim, que além de mãe, sou pai. Quero dar a ele a mesma criação que você daria. Quando eu falo que vou dar amor e educação por nós dois, não falo da boca pra fora. Ele tem apenas 1 ano e quase 6 meses, é muito esperto, mas ainda vai crescer e começar a entender tudo que aconteceu. E quando chegar esse tempo, quero que ele tenha muito orgulho de mim, e amor por você, mesmo não tendo te conhecido. Passamos algum tempo "conversando", na verdade, só ele falava... Como eu não entendia nada, só ria e chorava feito louca. A única parte que eu entendi e vai fazer com que eu durma tranquila, é: amo papai! 

Pois é, vou dormir em paz. <3

"Lembro muito bem de um tempo feliz, o mundo pertencia a gente..." 

Sonhei com você na noite passada. Foi tão real que acordei chorando. Você estava numa salinha estreita e eu entrava lá com um bebê no colo, puxava uma cadeira e sentava ao seu lado. Ficamos parados sem olhar um pro outro, olhando apenas e fixamente para uma televisão que estava em nossa frente onde passava imagens de momentos marcantes seu aqui na terra. Daí você começou a me contar como foi a passagem para o outro lado. Disse que inicialmente, não acreditava e tentava falar com alguém daquela multidão que arrodeava um corpo. Como ninguém respondia, foi ver quem era o falecido... E era você! Contou-me que chorou muito e não aceitava aquilo, porque estava numa fase tão boa, fazendo o que era certo e acabar daquela forma era triste. Então eu perguntei como se sentia naquele momento... Sorriu e respondeu que já aceitava tudo aquilo e tinha aprendido a esperar. Eu perguntei o que esperava e você respondeu: O tempo de voltar! E até lá você tem que me prometer que vai ficar bem e apresentar o Bernard aos meus familiares, eles ficarão felizes em saber que tem mais um de nós. Vocês pedem tanto pra seguir em frente e o incentivo disso é ele. Ele é o motivo, a esperança. Arrisquem, vivam, não tenham medo. Aproveitem cada segundo como se fosse o último, porque pode mesmo ser. Mas nunca se esqueçam das leis do Senhor, hoje vejo o quanto elas são importantes, elas são vida. E por favor, não lembrem de mim com tristeza, isso me atrapalha aqui e eu fico infeliz também. Que lembrem apenas dos momentos bons.

A TV desligou e eu despertei.

Muitos vão me chamar de louca, mas acredito que tenha sido mais que um sonho. Até do outro lado você dá um jeito de trazer a paz que eu preciso, por isso EU TE AMO ETERNAMENTE, meu anjo bom <3

Meu menino do sorriso lindo, hoje seria uma data especial, e como de costume, acordei pensando em você. Completaria 26 anos de idade, anos esses muito bem aproveitados (sei pq você me contava tudo). E desses 26, tive o prazer de desfrutar 3, sendo que 6 meses foi como sua companheira. Era assim que você me chamava: Companheira. Porque sempre que precisava, eu estava lá. Hoje sou eu que preciso de você aqui, meu príncipe, pra botar aqueles reggaes antigos e dizer que é melhor que o pagodinho que eu curto. Realmente, é bem melhor, mas eu nunca admitia rsrs.. Na verdade, tudo que você me oferecia, era bom de verdade, como se pegasse um pedacinho de cada maravilha do mundo e juntasse pra me trazer paz e felicidade.

Hoje não estou triste. Estou leve... Uma coisa tão gostosa tomou conta de mim quando encontrei essa foto. Esse sorriso lindo me deixa bobinha! Ainda bem que você deixou uma parte sua comigo. Nosso Bernard tá cada vez mais parecido você. O sorriso é o mesmo, muito lindo! E eu não vejo a hora te ter ele aqui pertinho, trazendo a paz através do sorriso, assim como você fazia e AINDA FAZ. Você vive em mim. Te amo eternamente! 

E pra não perder o costume, ouvindo aquele velho reggae: 

"Quando acaba o dia eu choro por dentro, e lembro quando a gente ia pro mar. Quando chega a noite lembro do tempo que a gente costumava viajar no pensamento e os reggaes que a gente ouvia, em mim tudo era alegria. Eu me sentia bem quando estava com você. Meu bem, meu erro foi te perder..."

(Olhos Verdes - Vibrações Rasta)

"Um dia, sem aviso prévio, as pessoas se vão e nos deixam de lembrança suas histórias. Sejam elas as vividas, ou as sonhadas. E as histórias de quem se foi, é a forma mais gostosa de eternizar aquela pessoa na gente. Quando uma pessoa querida se vai, ela nos deixa uma parte de si. Deixa também um pouco de solidão. E a solidão, com o tempo se torna amiga. E assim, descobrimos com as pessoas que se foram, que um belo abraço e um olhar carinhoso sempre se faz presente, e, que nada verdadeiramente grande se faz sem uma parcela de amor. [...] A verdade é que um dia, cedo ou tarde, a dor invade sem pedir licença. Se coloca ao nosso lado, conversa com a gente e nos diz que não irá embora até conversarmos com ela. A dor engana, cria ilusões, se faz infinita. Hoje, sendo uma ave que voa sozinha, aprendi que o amor de uma pessoa que se foi, na verdade, nunca se vai. Ele fica. Nas histórias, na saudade e na esperança certeira dela estar sempre torcendo por nós. Com alguns dias cheios de choro, e algumas pessoas perdidas, a gente aprende que a vida não passa de uma oportunidade de encontro. Encontrar quem a gente ama, nos doar inteiramente e saber que, mesmo não parecendo, isso foi o suficiente. A saudade sempre grita. Mas a certeza do coração, diz à ela que um dia a gente irá descobrir que o amor é a compensação da morte. Então, que a gente consiga valorizar e compreender mais as pessoas. Pois, todo coração pede, implora, uma oportunidade de deixar seu amor eterno na gente."

(Frederico Elboni)

Entrar nas redes sociais e dá de cara com vídeo desse... É pra me matar de emoção, só pode! Fico feliz por saber que ainda é muito amado, assim se mantém vivo entre nós. Nosso Gah <3

Hoje arrumando a bagunça do meu quarto, achei um caderno que usei no 1º ano do ensino médio. Assim que abri, caiu numa página onde foi feita minha primeira redação. O tema era livre, poderíamos falar sobre qualquer assunto e eu resolvi fazer uma homenagem ao meu primeiro namoradinho:

"A hora passa. Estou deitada. Sozinha. Todas as luzes apagadas e algo me atormentando. Esse algo, meus pensamentos. E neles encontra-se você. 

Fico pensando o quanto foi maravilhoso todos os momentos que passamos juntos, às vezes penso em como seria bom repeti-los; mas é um sonho mais do que impossível.
Essas coisas, por mais que eu tente tirar da minha mente, não saem. É triste, mas é a única coisa que tenho de você: lembranças!
Se eu pudesse voltar há uns 2 anos atrás, não mudaria nada. Iria amar com a mesma intensidade, elogiar o teu sorriso (simplesmente o mais lindo de todos), rir das piadas sem graça e dos conselhos sem nexo. Mas se tem uma coisa que não fiz e com certeza faria, era cuidar mais de você. Da mesma forma que você cuidava de mim.
Deveria ter olhado nos teus olhos e implorado pra você ficar, ao invés de fazer "pouco caso". Não me importaria em levar nome de idiota ou imbecil, pois essa idiotice poderia fazer com que você ainda estivesse comigo hoje.
Que pena que não posso voltar. Tenho que me contentar apenas com memórias. O medo e a timidez, hoje são arrependimento. A ausência, a maior dor. O tempo, meu inimigo. A cada segundo que passa, me vejo afundando mais.
A palavra que me cerca hoje é PERDÃO. Acho que devo isso a você. E onde estiver, sinta-se beijado, um beijo como pedido de desculpas.
A hora continua passando. Estou deitada. Sozinha. Arrependida. Com medo. Mas satisfeita, porque apesar dos pesares, eu tive a sorte de conhecer o amor. Algo que nem a morte pode destruir.
Te amo para sempre!

Dedicação: aquele que foi mais que um amigo, foi meu amor, L.S."

Lembro que quando li esse texto em sala, todos ficaram emocionados. E até hoje eu não entendo pq o Senhor preferiu levar o L. tão cedo. Tinha apenas 16 anos e muitos sonhos para realizar. Também não entendo o pq dEle ter te levado. Mas sei que tudo que acontece faz parte dos planos de Deus, eu posso até não entender, mas confio que de alguma forma essas tragédias serviram/servem de lição para muita gente, assim como serviu pra mim. Infelizmente, tive que perder o que mais amo para poder reavaliar meus conceitos e perceber que estava totalmente errada. Hoje sou uma nova (e melhor) pessoa. Dou o devido valor a cada pessoa e momento.
Agora, 3 anos depois, vejo esse texto se encaixando novamente em minha vida. Eu estava mesmo decidida a deixar tudo que vivemos serem enterrados com você, mas quando eu leio textos como esses, escuto nossas músicas, ou frequento locais que íamos juntos, é inevitável, eu lembro de você. Eu lembro da gente!
As pessoas dizem que só se pode amar uma vez na vida, mas eu fui privilegiada. Amei vocês dois! De formas diferentes, mas amei. Meu relacionamento com L. foi um pouco mais leve, inocente. Éramos muito novos. Mas foi lindo... Meu primeiro amor. Você foi mais intenso, o primeiro cara mais velho com que me relacionei. Eram 7 anos de diferença, e tudo que você oferecia, eu aceitava. Não posso dizer que o que vivi com você foi horrível, só pq no final deu tudo errado. Na verdade, foi tudo muito bom. Foram 6 meses lindos, de muito carinho. Eu amei mesmo, com a mesma intensidade que as coisas aconteceram entre nós.
E como uma amiga disse: " Você viveu coisas maravilhosas com ele, apesar de todas as sujeiras. Enquanto você não sabia da verdade, era inocente. E esse peso você não tem que levar. Pq quando descobriu, preferiu pular fora. Você fez o certo! Ele morreu e não temos mais o que discutir, ninguém sabe o que levou ele a procurar você, se envolver e contar mentiras. Guarde apenas o que foi bom. E o que não foi, esqueça.
Era tudo que eu pensava e sentia, e ela disse tudo por mim enquanto eu chorava. Hoje só lembro das coisas boas. É algo que faz parte de minha história e eu tenho que levá-las comigo.
Perdi L. e estou aqui, de pé. Foi triste por muito tempo, mas eu me recuperei. Claro que ainda lembro dele, e às vezes até choro, mas o tempo apesar de inimigo, ajuda a amenizar a dor. Sei que vou me recuperar de ter perdido você também... É só questão de tempo.
Sei que não vai visualizar, nem me responder. Mas eu tava precisando desabafar. E pra evitar desentendimentos, preferi eternizar tudo aqui. Só aqui, entre nós.