Mais um ano que se vai... Daqui a pouco, 2016. Mais um sozinha. Mas não me deixo abater não! Só o fato de estar aqui, viva, com um filho lindo e cheio de saúde, é motivo de agradecer a Deus. Todas as provas tornam-me forte. E se em 2016 eu precisar passar por mais lutas para me preparar pro mundo, amém Deus. Eu aceito a Tua vontade em minha vida, e, "mesmo sem entender, eu confio em Ti".

Estou aqui no nosso cantinho ouvindo CBJr. O céu está nublado, não tem estrelas nem lua pra me iluminar. Mas a escuridão não me incomoda, assim fica mais fácil imaginar que você está aqui e que essa brisa é vc mexendo em meus cabelos, me trazendo paz. E que paz gostosa, meu amor! O estresse do ano todo vai embora e eu me sinto mais leve. Festas de fim de ano estão aí... Mais um sem vc e o primeiro com o meu Bernard, por isso não me deixo abater.
E, Gah, estava lembrando aqui o dia que vc perguntou se após a sua morte, caso vc fosse antes, eu arrumaria outra pessoa. Eu apenas sorri, falei que era loucura pensar naquilo e encerrei o assunto. Agora eu posso te responder... Eu arrumei alguém, uma pessoa que cuida de mim e ama o Bê como se fosse dele. Eu achei que não, mas é possível sim seguir em frente, mesmo com aquela dorzinha no peito, a saudade que incomoda e o choro que as vezes vem. O amor tudo cura e eu estou permitindo esse tratamento. 

"... Eu vivo na espera de poder viver a vida com você. Vejo as pessoas sem saberem pra onde o mundo vai e eu conto as horas pra poder estar com você!"

Essa música me toca muito, traz muitas lembranças, e a saudade toma conta. Amor, a vida se tornou difícil depois que vc partiu, eu era tão menina, e hoje me vejo uma mulher com casa, trabalho, faculdade e filho pra cuidar. Te perder da forma que perdi fez com que eu vivesse dias de desepero, eu não estava pronta, não sabia como ia ser dali pra frente. Mudava de sentimento constantemente, era medo, raiva, tristeza, angústia... E eu achava que ia enlouquecer, entrar numa depressão, ou pior, desistir da vida. Mas ultimamente, tenho me sentindo melhor, não que eu tenha me acostumado, mas sim, entendido a vontade de Deus em minha vida. Foi você sim, eu sempre digo. Trouxe momentos de felicidades e continua me proporcionando isso através do Bernard. No fim, toda dor e toda luta serviram (e servem) pra que eu cresça. Estou me refazendo, e dessa vez eu sinto que vai dar certo! Que Deus me acompanhe nessa jornada. E que você, enfim, descanse em paz. ❤

Meu eterno amor, essa saudade que insiste em ficar já está se tornando patética! Não aguento mais me privar da vida, dos amigos, e ultimamente, até do meu filho. Bernard é uma jóia, um menino lindo cheio de energia e eu sinto que "não correspondo as expectativas". Não é raro ele ouvir um NÃO de mim, estou sempre rejeitando, adiando atividades e eu sei que isso nâo faz bem pro menino.
Daqui há 8 dias, ele faz 2 aninhos. Minhas irmãs estão organizando uma festinha, e eu queria mesmo estar animada. Peço muito a Deus pra me dar forças e coragem pra lutar por nós dois. E que você também, Gah, possa nos olhar daí. Me ajuda a criar teu filho, a ter a força que vc tem. Daqui a pouco faz 2 anos que você partiu, e eu tenho que aprender a viver sem tua presença fisica, a aceitar que você foi pra glória e não volta e que sempre será só eu e o Bê aqui :'(

Prometi pra mim mesma que iria dar a volta por cima e não me entregaria a depressão. Mas essa semana, Gah, foi tão difícil pra mim. Eu sei que é pecado, mas desejei a morte... Li em algum lugar que um suicida não quer tirar a própria vida, e sim, acabar com a dor. Hoje eu entendo isso, e tentei acabar com essa dor! Mas Deus é misericordioso e muito bom comigo, a todo momento prova isso. Num momento de desespero, de tristeza profunda, tomei uma cartela inteira de Diazepam. E por incrível que pareça, não me aconteceu nada, a não ser o sono profundo. Os médicos dizem que foi muita sorte, que com aquela dosagem não era nem pra eu resistir. Eu digo que foi Deus. Ele dizendo pra não desistir agora, pra ser forte, cuidar do Bê, porque Ele sabe o que faz. Se permite certas coisas em minha vida, é pra que eu cresça e me torne um ser humano melhor. E lá na frente, a vitória vai ser tão grande que vai anestesiar toda dor do passado. EU VOU SER FORTE, EU TENHO QUE SER! Meu amor, olhe por mim, por nosso bebê. Me dá um pouquinho dessa tua força e coragem. 

Saudades que não tem fim! :(

Sai do trabalho com a cabeça a mil, estressada, com fome e uma vontade enorme de ir pra casa descansar... Mas aí estaciono o carro e vejo aquele toquinho de gente vindo ao meu encontrando com um sorriso de orelha a orelha. SANTO REMÉDIO! Cura qualquer dor de cabeça. Mainha esquece tudo e volta a ser criança.
E Gah, você estava certo, Bernard é minha razão. Devo seguir por ele. ♥

Meu bem, fiquei um bom tempo sem vir aqui porque estava querendo "deixar você ir em paz". Fui ocupando minha mente, voltei pra faculdade. Trabalho, estudos, filho... E agora assumi meu lugar de líder dos jovens na igreja (sim, eu também voltei pra Jesus). Não tinha tempo pra lembrar de você, de lamentar, tava numa correria só! E confesso, tava me sentindo tão bem, leve. Mas aí a vida deu uma desacelerada, e eu me vejo chorando sua partida novamente. Como posso te deixar ir em paz, se aqui eu não consigo seguir em paz? É complicado! Nesses dias frios a saudade aumenta, eu fico olhando a chuva cair e lembrando das inúmeras vezes que você me abrigou em seus braços. Vejo nosso neném, que é sua cara, me dá um aperto no coração... Lembro de quando nos conhecemos, foi mais ou menos na época dessa foto, da primeira vez que te vi eu não imaginava que causaria tanto alvoroço em minha vida. Mas causou. E mesmo não estando presente fisicamente, continua causando, é por isso que eu sofro. São tantas histórias pra tão pouco tempo. Eu sinto tanta falta, amor! 

"Como se o silêncio dissesse tudo, um sentimento bom que me leva pra outro mundo. A vontade de te ver já é maior que tudo e não existem distâncias no meu novo mundo. Tipo coisa da sétima arte, aconteceu sem que eu imaginasse. Sonho de consumo cantar na sua festa, vem dançar comigo, aproveita e me sequestra. Amor vagabundo, intenso ou muita pressa, não sei quando termina, mas sei quando começa! Fiz essa canção pra dizer algumas coisas, cuidado com o destino ele brinca com as pessoas. Tipo uma foto com um sorriso inocente, mas a vida tinha um plano e separou a gente. Mas se quem eu amo tem amor por mim... Eu sei que ainda estamos muito longe do fim."

Meu amor, pelo visto vem mais uma noite fria de solidão. É tempo de festa, tá todo mundo muito animado e eu perdi as contas de quantas ligações já recebi de amigos me chamando pra sair. Me arrumei, tô toda "boneca" (como você dizia quando me via toda arrumada kk) e quando peguei a chave do carro, desanimei. Lembrei de você, do Bê que tá tão longe. Como posso sair assim? Fingir que não tá doendo, que estou bem dessa forma, com essa vida que levo... Tá tudo errado e eu não faço a mínima ideia de como reorganizar.
E pra não cair de vez, pego os fones, ponho uma música que me lembre você e a força que tinha, viajo e consigo encarar um novo dia com a esperança de que tudo ficará bem. E que amanhã, sábado, dia 04/07/2015 venha ser o NOVO que eu espero. Deus no comando sempre! Continua comigo, meu Gah. Hoje a noite vai ser, novamente, só nossa. ♥

 

Bom, aqui estou eu em mais uma noite de choro, saudade, tristeza... Só Deus sabe o quanto eu tenho tentado levantar e sair desse "poço", mas é tão difícil, Gah. Eu não sou tão forte como achava ser, desde que você foi embora a vida tem me mostrado isso. Dia após dia eu acordo e tento, mas no fim só desejo partir também, ter tranquilidade em outra vida. Você me ajudava em tudo, estava sempre ao meu lado, me suportava, tinha paciência comigo. Eu devia ter aprendido com você, ter a força que teve até o último segundo de vida, pois eu sei que foi forte até o último suspiro, você não era de se entregar fácil. 

Você não morreu, tiraram sua vida, e dói pensar nisso. Saber que não era a hora certa de você ir, mas alguém se sentiu no direito de te tirar da gente. É revoltante, uma revolta que levo comigo até o fim, eu nunca vou me conformar. Não entra na minha cabeça que um ser humano seja capaz de fazer isso com outro. Onde está o amor que Jesus pregou? Onde está o perdão, a tolerância? Todos nós erramos, somos falhos, mas só Deus tem o direito de nos julgar e dar a sentença. Ele deu a vida, Ele tira.

Hoje tenho todos os motivos do mundo para ter ódio, mas vou fazer diferente, vou distribuir amor, porque EU QUERO PAZ! 

"Deus perdoe quem fez e quem não tá presente!"

Tudo que eu sinto, tudo que eu tô vivendo. 

O dia tá tão feio, chove bastante, e a saudade nesses dias vem mais forte! Que falta de você, do seu abrigo, dos inúmeros dias de chuvas que passamos juntinhos... Meu amor, volta pra mim. Vem me aquecer nesse frio. Sem você eu sou pouco, incompleta, incapaz :(

Mais uma vez, agindo como não deveria e por quem não merece. Poxa, amor, sem você aqui eu fico perdidinha! Não sei o que fazer, pra onde ir, em quem confiar... É um tormento! Você era minha paz, meu guia, sempre me orientando em tudo, e agora eu sou obrigada a ficar só, quebrando a cara várias vezes para poder aprender. Não tem mais quem me ensine. Família, amigos, NINGUÉM! Eu sinto sua falta todo santo dia, ao acordar é meu primeiro pensamento, e vem logo a aflição de ter que viver mais um dia de luta sem ninguém ao meu lado, pra dar apoio ou proteger. SEM VOCÊ EU SOU FRACA, EU NÃO POSSO, EU NÃO CONSIGO! :(

"Nunca mais eu vou provar do teu carinho. Nunca mais eu vou poder te abraçar. Ou será, que vivo bem melhor sozinho? E se for, mais fácil assim pra perdoar."

Hoje essa música me perseguiu... Onde eu tava, tocava ela. E junto com os tristes  acontecimentos na nossa cidade, me desmontou toda. Regressei, me vi novamente naquela rua, perto de você todo ensanguentado e sem acreditar no que estava acontecendo. Outras famílias estão passando por isso. E amanhã como vai ser para elas? A dor vai ser maior, sei bem como é. Ao passar  do tempo vai piorando, porque aí vem a tal "conformação" fazendo com que a gente viva as coisas, sinta saudade e lamente pela pessoa que não está mais aqui entre nós. Entra ano, sai ano. Natal, Páscoa, dia dos pais, das mães, e não temos mais aquele ente querido prestigiando tudo conosco. É triste,  doloroso, uma dor que não tem cura! A gente espera que o tempo resolva, chegamos achar que superamos, mas não é assim... Sempre que ouvirmos ou vermos algo que aquela pessoa deixou como marca, você se te falta e chora. É horrível! Só o que posso fazer, é orar. Pedir a Deus para que dê forças a essas pessoas todos os dias, assim como Ele tem me dado.

Meu lado materno tá falando tão alto ultimamente... Próximo mês estarei de férias e vou pra Goiás pegar meu menino de volta. Não dá mais pra ficar longe, é meu filho, sangue do meu sangue, além disso é pedaço seu também.  Ele é minha paz, a esperança para prosseguir. É meu amor, meu príncipe, meu Bernard... Meu, meu e meu!!  ❤

Hoje escuto "Ela Vai Voltar " sozinha. É, deveria ser menos durona e ter voltado mesmo. Agora são apenas lembranças nossas, e muita saudade. Te amo para sempre, meu Gah ♥

Bateu uma saudade danada do meu "princeso"! Lembrei do quanto ele foi importante pra gente... Nos ajudou muito. Se não fosse ele, eu não teria vivido os melhores dias da minha vida com você. 

Era mais que um amigo, era um irmão. Fomos criados praticamente juntos. Existia um carinho, um amor lindo entre nós... Como de irmãos mesmo. Provamos pra todo mundo que existe amizade verdadeira entre homem e mulher sim! Mas por ironia do destino, também foi tirado de mim. Eu mal tinha me recuperado de ter te perdido, aí recebo a notícia: Tarcísio sofreu um acidente e acabou não resistindo. :( 

Meu Deus, quanta dor eu senti... E ainda sinto! Porque acordar todos os dias e saber que não vou ter vocês aqui, é um tormento. É tanta saudade que não cabe mais em mim. 

Quando você partiu ele esteve ao meu lado, me deu conforto. E as noites de inverno nem foram tão frias, porque ele estava sempre comigo, com um ombro amigo, um abraço que consolava. 6 meses depois, ele se foi. E eu fiquei tão sozinha. Foi o momento mais triste da minha vida, eu chorava tanto, um choro que vinha da alma. Não tinha mais ninguém pra me abraçar, pra me dizer que eu tinha que ficar bem, que o tempo ruim vem pra todo mundo, mas logo logo a bonança chegaria. Só era eu, meu quarto escuro e as lamentações. 

O tempo foi passando, e hoje fazem exatamente 6 meses e 12 dias que o meu Tarcinho foi para o céu te fazer companhia. Mas a dor que eu sinto continua forte. Minha vida tá incompleta, falta vocês! Os dias frios estão se aproximando... E como diz a música que ele gostava de cantar: "E quem é que vai me abraçar me pedindo pra não chorar quando a saudade bater?" 

Gah e  Tarcinho, sei que onde vocês estão está tendo muita festa, é melhor que aqui, e não gostariam de me ver na situação que estou. Mas vocês fazem muita falta e não tem remédio que cure essa saudade. Só peço que olhem por mim e meu Bernard, meus anjos. Que estejam sempre presentes, agora, espiritualmente. Amo vocês sem limites. E enquanto eu tiver vida, vocês serão lembrados. ♥

Tarcísio Barros, eterno em mim. 

Mil desculpas eu peço por não saber dizer adeus direito...

Voa minha ave, voa sem parar. Viaja pra longe, te encontrarei em algum lugar. Permaneço em ti, como sempre foi, mais perfeito e mais fiel. Mesmo sozinho sei que estás perto de mim quando triste olho pro céu. Quando eu te vi, o sonho aconteceu. Quando eu te vi, meu mundo amanheceu. Mas você partiu sem mim, e sei que estás em algum jardim entre as flores. Anjo, meu tão amado anjo, bem sei que estás. E eu do brando sono hei de acordar, para teus olhos ver mais uma vez. Mas o verdadeiro amor espera, uma vez mais! Quando eu te vi, o sonho aconteceu. Quando eu te vi, meu mundo amanheceu. Mas você partiu sem mim, e sei que estás em algum jardim entre as flores... ♫ ♥

Acabei de fazer uma vídeo chamada, estava com saudades do nosso filhote, e por enquanto, só assim pra acabar com ela. Assim que o pessoal lá atendeu, ele apareceu com um sorrisão lindo... Fiquei toda boba! Antes ele me questionava com "papai?", hoje ele afirma, acha que sou o pai dele. Eu quero que ele cresça pensando assim, que além de mãe, sou pai. Quero dar a ele a mesma criação que você daria. Quando eu falo que vou dar amor e educação por nós dois, não falo da boca pra fora. Ele tem apenas 1 ano e quase 6 meses, é muito esperto, mas ainda vai crescer e começar a entender tudo que aconteceu. E quando chegar esse tempo, quero que ele tenha muito orgulho de mim, e amor por você, mesmo não tendo te conhecido. Passamos algum tempo "conversando", na verdade, só ele falava... Como eu não entendia nada, só ria e chorava feito louca. A única parte que eu entendi e vai fazer com que eu durma tranquila, é: amo papai! 

Pois é, vou dormir em paz. <3

"Lembro muito bem de um tempo feliz, o mundo pertencia a gente..." 

Sonhei com você na noite passada. Foi tão real que acordei chorando. Você estava numa salinha estreita e eu entrava lá com um bebê no colo, puxava uma cadeira e sentava ao seu lado. Ficamos parados sem olhar um pro outro, olhando apenas e fixamente para uma televisão que estava em nossa frente onde passava imagens de momentos marcantes seu aqui na terra. Daí você começou a me contar como foi a passagem para o outro lado. Disse que inicialmente, não acreditava e tentava falar com alguém daquela multidão que arrodeava um corpo. Como ninguém respondia, foi ver quem era o falecido... E era você! Contou-me que chorou muito e não aceitava aquilo, porque estava numa fase tão boa, fazendo o que era certo e acabar daquela forma era triste. Então eu perguntei como se sentia naquele momento... Sorriu e respondeu que já aceitava tudo aquilo e tinha aprendido a esperar. Eu perguntei o que esperava e você respondeu: O tempo de voltar! E até lá você tem que me prometer que vai ficar bem e apresentar o Bernard aos meus familiares, eles ficarão felizes em saber que tem mais um de nós. Vocês pedem tanto pra seguir em frente e o incentivo disso é ele. Ele é o motivo, a esperança. Arrisquem, vivam, não tenham medo. Aproveitem cada segundo como se fosse o último, porque pode mesmo ser. Mas nunca se esqueçam das leis do Senhor, hoje vejo o quanto elas são importantes, elas são vida. E por favor, não lembrem de mim com tristeza, isso me atrapalha aqui e eu fico infeliz também. Que lembrem apenas dos momentos bons.

A TV desligou e eu despertei.

Muitos vão me chamar de louca, mas acredito que tenha sido mais que um sonho. Até do outro lado você dá um jeito de trazer a paz que eu preciso, por isso EU TE AMO ETERNAMENTE, meu anjo bom <3

Meu menino do sorriso lindo, hoje seria uma data especial, e como de costume, acordei pensando em você. Completaria 26 anos de idade, anos esses muito bem aproveitados (sei pq você me contava tudo). E desses 26, tive o prazer de desfrutar 3, sendo que 6 meses foi como sua companheira. Era assim que você me chamava: Companheira. Porque sempre que precisava, eu estava lá. Hoje sou eu que preciso de você aqui, meu príncipe, pra botar aqueles reggaes antigos e dizer que é melhor que o pagodinho que eu curto. Realmente, é bem melhor, mas eu nunca admitia rsrs.. Na verdade, tudo que você me oferecia, era bom de verdade, como se pegasse um pedacinho de cada maravilha do mundo e juntasse pra me trazer paz e felicidade.

Hoje não estou triste. Estou leve... Uma coisa tão gostosa tomou conta de mim quando encontrei essa foto. Esse sorriso lindo me deixa bobinha! Ainda bem que você deixou uma parte sua comigo. Nosso Bernard tá cada vez mais parecido você. O sorriso é o mesmo, muito lindo! E eu não vejo a hora te ter ele aqui pertinho, trazendo a paz através do sorriso, assim como você fazia e AINDA FAZ. Você vive em mim. Te amo eternamente! 

E pra não perder o costume, ouvindo aquele velho reggae: 

"Quando acaba o dia eu choro por dentro, e lembro quando a gente ia pro mar. Quando chega a noite lembro do tempo que a gente costumava viajar no pensamento e os reggaes que a gente ouvia, em mim tudo era alegria. Eu me sentia bem quando estava com você. Meu bem, meu erro foi te perder..."

(Olhos Verdes - Vibrações Rasta)

"Um dia, sem aviso prévio, as pessoas se vão e nos deixam de lembrança suas histórias. Sejam elas as vividas, ou as sonhadas. E as histórias de quem se foi, é a forma mais gostosa de eternizar aquela pessoa na gente. Quando uma pessoa querida se vai, ela nos deixa uma parte de si. Deixa também um pouco de solidão. E a solidão, com o tempo se torna amiga. E assim, descobrimos com as pessoas que se foram, que um belo abraço e um olhar carinhoso sempre se faz presente, e, que nada verdadeiramente grande se faz sem uma parcela de amor. [...] A verdade é que um dia, cedo ou tarde, a dor invade sem pedir licença. Se coloca ao nosso lado, conversa com a gente e nos diz que não irá embora até conversarmos com ela. A dor engana, cria ilusões, se faz infinita. Hoje, sendo uma ave que voa sozinha, aprendi que o amor de uma pessoa que se foi, na verdade, nunca se vai. Ele fica. Nas histórias, na saudade e na esperança certeira dela estar sempre torcendo por nós. Com alguns dias cheios de choro, e algumas pessoas perdidas, a gente aprende que a vida não passa de uma oportunidade de encontro. Encontrar quem a gente ama, nos doar inteiramente e saber que, mesmo não parecendo, isso foi o suficiente. A saudade sempre grita. Mas a certeza do coração, diz à ela que um dia a gente irá descobrir que o amor é a compensação da morte. Então, que a gente consiga valorizar e compreender mais as pessoas. Pois, todo coração pede, implora, uma oportunidade de deixar seu amor eterno na gente."

(Frederico Elboni)

Entrar nas redes sociais e dá de cara com vídeo desse... É pra me matar de emoção, só pode! Fico feliz por saber que ainda é muito amado, assim se mantém vivo entre nós. Nosso Gah <3

Hoje arrumando a bagunça do meu quarto, achei um caderno que usei no 1º ano do ensino médio. Assim que abri, caiu numa página onde foi feita minha primeira redação. O tema era livre, poderíamos falar sobre qualquer assunto e eu resolvi fazer uma homenagem ao meu primeiro namoradinho:

"A hora passa. Estou deitada. Sozinha. Todas as luzes apagadas e algo me atormentando. Esse algo, meus pensamentos. E neles encontra-se você. 

Fico pensando o quanto foi maravilhoso todos os momentos que passamos juntos, às vezes penso em como seria bom repeti-los; mas é um sonho mais do que impossível.
Essas coisas, por mais que eu tente tirar da minha mente, não saem. É triste, mas é a única coisa que tenho de você: lembranças!
Se eu pudesse voltar há uns 2 anos atrás, não mudaria nada. Iria amar com a mesma intensidade, elogiar o teu sorriso (simplesmente o mais lindo de todos), rir das piadas sem graça e dos conselhos sem nexo. Mas se tem uma coisa que não fiz e com certeza faria, era cuidar mais de você. Da mesma forma que você cuidava de mim.
Deveria ter olhado nos teus olhos e implorado pra você ficar, ao invés de fazer "pouco caso". Não me importaria em levar nome de idiota ou imbecil, pois essa idiotice poderia fazer com que você ainda estivesse comigo hoje.
Que pena que não posso voltar. Tenho que me contentar apenas com memórias. O medo e a timidez, hoje são arrependimento. A ausência, a maior dor. O tempo, meu inimigo. A cada segundo que passa, me vejo afundando mais.
A palavra que me cerca hoje é PERDÃO. Acho que devo isso a você. E onde estiver, sinta-se beijado, um beijo como pedido de desculpas.
A hora continua passando. Estou deitada. Sozinha. Arrependida. Com medo. Mas satisfeita, porque apesar dos pesares, eu tive a sorte de conhecer o amor. Algo que nem a morte pode destruir.
Te amo para sempre!

Dedicação: aquele que foi mais que um amigo, foi meu amor, L.S."

Lembro que quando li esse texto em sala, todos ficaram emocionados. E até hoje eu não entendo pq o Senhor preferiu levar o L. tão cedo. Tinha apenas 16 anos e muitos sonhos para realizar. Também não entendo o pq dEle ter te levado. Mas sei que tudo que acontece faz parte dos planos de Deus, eu posso até não entender, mas confio que de alguma forma essas tragédias serviram/servem de lição para muita gente, assim como serviu pra mim. Infelizmente, tive que perder o que mais amo para poder reavaliar meus conceitos e perceber que estava totalmente errada. Hoje sou uma nova (e melhor) pessoa. Dou o devido valor a cada pessoa e momento.
Agora, 3 anos depois, vejo esse texto se encaixando novamente em minha vida. Eu estava mesmo decidida a deixar tudo que vivemos serem enterrados com você, mas quando eu leio textos como esses, escuto nossas músicas, ou frequento locais que íamos juntos, é inevitável, eu lembro de você. Eu lembro da gente!
As pessoas dizem que só se pode amar uma vez na vida, mas eu fui privilegiada. Amei vocês dois! De formas diferentes, mas amei. Meu relacionamento com L. foi um pouco mais leve, inocente. Éramos muito novos. Mas foi lindo... Meu primeiro amor. Você foi mais intenso, o primeiro cara mais velho com que me relacionei. Eram 7 anos de diferença, e tudo que você oferecia, eu aceitava. Não posso dizer que o que vivi com você foi horrível, só pq no final deu tudo errado. Na verdade, foi tudo muito bom. Foram 6 meses lindos, de muito carinho. Eu amei mesmo, com a mesma intensidade que as coisas aconteceram entre nós.
E como uma amiga disse: " Você viveu coisas maravilhosas com ele, apesar de todas as sujeiras. Enquanto você não sabia da verdade, era inocente. E esse peso você não tem que levar. Pq quando descobriu, preferiu pular fora. Você fez o certo! Ele morreu e não temos mais o que discutir, ninguém sabe o que levou ele a procurar você, se envolver e contar mentiras. Guarde apenas o que foi bom. E o que não foi, esqueça.
Era tudo que eu pensava e sentia, e ela disse tudo por mim enquanto eu chorava. Hoje só lembro das coisas boas. É algo que faz parte de minha história e eu tenho que levá-las comigo.
Perdi L. e estou aqui, de pé. Foi triste por muito tempo, mas eu me recuperei. Claro que ainda lembro dele, e às vezes até choro, mas o tempo apesar de inimigo, ajuda a amenizar a dor. Sei que vou me recuperar de ter perdido você também... É só questão de tempo.
Sei que não vai visualizar, nem me responder. Mas eu tava precisando desabafar. E pra evitar desentendimentos, preferi eternizar tudo aqui. Só aqui, entre nós.

Eu não sei mais o que fazer da minha vida, sabe?! Tudo que eu faço parece estar errado. Nada mais dá certo. Eu tenho tanto medo do futuro... E saber que tem um serzinho dependendo de mim, aumenta a pressão. Pq Deus permitiu que vc partisse, sabendo que eu dependia de vc pra muita coisa? Se Ele diz que eu sou a menina dos olhos dEle, pq quer me ver triste e sofrendo? Sinceramente, eu não entendo. :(

SINTO SUA FALTA!

Então, é isso. 1 ano e uma dor que parece estar presente há séculos. Infelizmente, lembro bem como foi esse dia... Fazia um tempo que eu tava chateada com você, não estávamos nos falando, mas no dia 24 de Abril de 2014 a saudade tava demais e eu ia te procurar pra gente conversar e se resolver. Afinal, tínhamos um bebê de 6 meses para criar e não podíamos ficar intrigados por besteira. Liguei pra você e disse que queria te ver no dia seguinte, dia 25. Passei o dia todo em casa, era minha folga e nem pra faculdade fui, fiquei só esperando a hora de te ver. À noite quando estava me arrumando para o nosso encontro recebo uma ligação: mataram o Edgard! Poxa, fiquei sem chão. Não chorei, não falei nada, simplesmente não acreditava. Tinha que ir até lá ver se era verdade. Foi a cena mais feia da minha vida, ver você lá no chão... Nem parecia o meu Edgard. Não tava com um sorriso lindo no rosto, nem demostrava a força que dizia ter. Seu primo me tirou de lá e me levou na igreja onde meus pais estavam. Ali ajoelhei pra orar, e acho que foi o momento em que mais tive fé. Implorei, pedi a Deus pra que eu acordasse daquele pesadelo, e se fosse verdade, que Ele fizesse o tempo voltar pra eu poder te salvar. Fiquei lá por volta de uma 3 horas, depois fui pra casa, tomei um calmante e consegui dormir. No dia seguinte, acordei cedinho e fui olhar as redes sociais... É, tinha acontecido mesmo. Foi aí que a ficha caiu e eu chorei a sua perda. Desde então minha vida tem sido de lamentação, como no dia 26. Não tenho esperança de mais nada e medo de entrar numa depressão deixando meu filho sem o amparo de pai e mãe. Eu tento ser forte, luto todos os dias por isso, mas é difícil. Muito difícil! Será que nunca vou conseguir me recuperar e seguir? Sinto sua falta sempre. Te amo eternamente! Meu anjo bom <3

É ouvindo as músicas que costumávamos ouvir juntos que eu me sinto mais perto de você, podendo assim diminuir a dor da saudade. Hoje me peguei o dia todo ouvindo uma playlist que você criou pra mim em 2012... Foi como se eu estivesse revivendo tudo aquilo. Uma paz enorme tomou conta de mim e foi inevitável controlar as lágrimas. Chorei mesmo. Choro de alegria! Sou muito feliz por saber que tivemos uma história, e aproveitamos da melhor forma possível cada segundo junto. E não importa quantas críticas levamos e ainda levo, você sempre será a melhor parte de mim, da minha história. Enquanto eu respirar, você estará aqui também. VOCÊ VIVE EM MIM! Tá em tudo que eu faço, penso e digo. Meu Gah, meu amor, papai do Bernard. Te amo eternamente <3

Mais um dia. Mais uma noite. E daqui alguns dias, um ano! Quanto tempo... E essa saudade que não cabe mais no peito e escorre pelo olho. Clichê para quem vê, tormento para quem sente. Até quando assim? SINTO SUA FALTA SEMPRE!

Depois de tanta luta, as coisas estão começando a dar certo. Minha vida está sendo reorganizada, tudo está indo para seu devido lugar. Mas sempre terá um espaço, um vazio: o seu lugar. Eu sei que não vai voltar, que eu tenho que me contentar apenas com as lembranças, mas eu não me atreveria a ocupar o seu cantinho com outra coisa. É seu, só seu! Se aparecerem novas histórias, novos risos, novas pessoas, eu aperto em outro lugar. 

Te amo eternamente!

"Disse-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que esteja morto, viverá."

João 11: 25

"Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho... Porque cada pessoa é única para nós e nenhuma substitui o outra. Há os que levam muito, mas há os que levam nada. Há os que deixam muito, mas há os que não deixam nada. Essa é a mais bela responsabilidade em nossa vida, a prova de que as almas não se aproximam por acaso. O importante não é conhecer uma pessoa, mas quando ela passa a existir dentro de nós. Obrigado por você existir, e principalmente, existir em minha vida assim como é, sem tirar nem acrescentar nada."

Me mandaram essa mensagem pelo Whats hoje pela manhã. Fiquei tão feliz, sei que foi você (com a permissão de Deus, claro) que usou essa pessoa pra me trazer o alívio que tanto precisava.
Há alguns dias estava tristinha, passei a semana Santa toda pra baixo, e ainda tendo que ouvir de algumas pessoas que você não existe mais.
Hoje vejo, mais uma vez, que você existe sim e está em tudo o que eu faço. Está dentro de mim e das pessoas que te amam de verdade e tiveram o prazer de conviver contigo.
Agradeço a Deus todos os dias por você ter feito parte da minha vida, foi o melhor capítulo da minha história. Permanece comigo, amor, continuo dependendo da tua proteção, que agora é mais forte que a proteção física... É proteção espiritual. Te amo eternamente!

São em épocas como essa que eu mais sofro. Olho pros lados e sinto que tá tudo vazio. Todo mundo feliz, viajando, aproveitando a vida e eu aqui trancada no quarto perguntando a Deus pq você não está aqui pra aproveitar tudo isso.
Se eu, que fui apenas uma aventura (como falam por aí) sofro, imagina sua família como está nesse momento... Só posso pedir a Deus pra que nos conforme e nos dê muita força pra seguir. Não é fácil, mas tem que ser assim. Outras datas especiais vão vir, e vc não estará mais entre nós, infelizmente temos que aceitar :(

Como na música "Só Por Uma Noite - CBJr", vou tentando achar você em outros corpos. O que deixa tudo mais triste. 

Hoje, pela primeira vez após sua partida, me relacionei com outra pessoa. Foi horrível... A pior sensação que já senti! Era como se eu estivesse te traindo, beijando outros lábios, sentindo outro corpo. 

Sinceramente, acho que meu destino é continuar sozinha, sentindo a sua falta e lamentando o que ainda poderíamos viver. 

Me perdoe por ser fraca. Te amo eternamente. Sinto sua falta todos os dias! 

"Amor da minha vida, daqui até a eternidade..." <3

Hoje trabalhei o primeiro horário para repor um dia que faltei. Às 7 horas da manhã, assim que entrei na sala, vi pelo vidro fumê umas pernas tatuadas e o tipo físico era muito parecido com o seu. Uma grande emoção tomou conta de mim! Achei que esse pesadelo tinha acabado. Sai louca procurando essa pessoa, e quando encontrei veio a decepção: não era o meu amor.
É muito triste aqui sem você, Gah. Dói demais ver meu filho crescendo, ficando esperto e perguntando pelo pai. Sei nem o que responder.
Ele é tua cara... Muito lindo! Ainda não posso pega-lo de volta, não estou bem psicologicamente. Não sei se teria força para cria-lo. Mas sei que ele tá num bom lugar, sendo cuidado por uma pessoa de total confiança. E como eu costumo dizer: tudo acontece de acordo com a vontade de Deus. Sei que Ele está preparando o nosso momento, os tempos de paz e amor. Aí sim, nunca mais irei desgrudar do nosso tesouro, a partezinha de você que ficou comigo.

Te amo eternamente! <3

São em noites lindas como essa que as lembranças vêm maltratar. Vou lá no nosso cantinho, olho as estrelas, sinto sua presença tão forte e só percebo o que está acontecendo quando as lágrimas caem.

Se você estivesse aqui não seria apenas mais uma noite bonita... Seria A NOITE! Porque cada dia com você era diferente, especial, melhor que o outro. Sempre me surpreendia.

Não tem sido fácil me acostumar com sua ausência, viver tudo sozinha. Sempre vem a culpa por seguir sem você. Mas é assim que a vida é, e infelizmente, é assim que tem que ser.

"Das lembranças que eu trago na vida, você é a saudade que eu gosto de ter... Só assim sinto você bem perto de mim outra vez."

Saudade de seus beijos e abraços. Saudade de sua barbinha me arranhando enquanto você me fazia carinho. Saudade de sua voz falando ao pé do ouvido meio que sem jeito, mas bem direto. Saudades de você dizendo que eu tenho que arriscar mais, viver mais, porque a vida é uma só e eu tenho que aproveitar. SAUDADES DAS NOSSAS AVENTURAS! De quando você vinha aqui pela madrugada sem avisar nada, simplesmente aparecia, me pedia para abrir o portão e dizia que não aguentava mais a saudade então resolveu me fazer uma visitinha. E nós passávamos a noite juntos, trocando carinhos, fazendo amor... Amor mesmo, porque como você falava, era mais que atração sexual. Era o desejo de estar sempre perto e fazendo o bem. Depois de uma noite linda, me botava pra dormir e ia embora. Quando acordava só tinha seu perfume em mim e uma mensagem no celular dizendo: "Bom dia, amor!" E assim eu passava o dia, BEM.

As conquistas estão chegando, os dias de bonanças já dão sinais, e eu trocaria tudo pra te ter aqui desfrutando esses momentos comigo. 

Lembra da vontade que tínhamos de pegar a CB e sair pelo mundo aproveitando, principalmente as praias? Não tivemos tempo de realizar. Desde então a moto ficou encostadinha aqui e eu não tinha coragem nem de sair de casa. Até que a Evilyn resolveu vir me visitar, e conseguir me tirar daqui. Fomos até a Barra de moto, acredita? Eu estava morrendo de medo e ela só ria da minha cara. Graças a Deus chegamos bem, e pela primeira vez após 10 meses e 5 dias, eu tive algumas horas de felicidade.

Você tinha um espírito de liberdade, fazia o que bem entendia e na hora que quisesse. Foi isso o que mais chamou atenção e fez com que eu me apaixonasse. Hoje pude provar um pouquinho disso... E você tinha razão, eu tenho que arriscar mais. 

Cada mergulho que eu dava, não lavava apenas o corpo, mas o espírito também. Como se as ondas fossem levando os pensamentos ruins, a negatividade; os nós desatavam, as algemas quebravam e eu me sentia mais leve. Lembrei de você com carinho e decidi que não vou mais me reprimir ou deixar que as coisas ruins que aconteceram criem um bloqueio entre os meus desejos e eu. Eu sei que o que você mais queria, era que eu vivesse, me divertisse, muito diferente da situação que eu estava. Por isso NÃO VOU MAIS ME ENTREGAR A TRISTEZA! Hoje eu renasci e vou viver.

Você arriscou, aproveitou tudo que tinha para aproveitar... Viveu e fez história. Prova disso são as jóias que deixou na terra, Sophia com a Melina, e o meu bebê. Agora pode deixar, que eu vou fazer a minha também. Mas não se preocupe, não esquecerei o capítulo que você fez parte. Sempre será lembrado, meu anjo. Te amo!

Outra Vida - Armandinho

Nossa música <3

Há tempos que eu evito passar pelo lugar onde você foi assassinado. Mas hoje fui obrigada a fazer isso... Foi horrível! Fiz o mesmo percurso que você fez nos últimos minutos de vida. E no fim da rua te vi lá, caído e todo ensanguentado. Relembrei aquela cena feia e triste. Senti algo me sufocando e uns arrepios, quis chorar, mas segurei. Fingi ter a força que não tenho. Acelerei os passos e segui de cabeça erguida. Queria chegar logo em casa. Enfim, estou aqui, no nosso cantinho. Aquele lugar que você gostava de ficar quando vinha me vistar. A vista daqui é linda! O céu hoje está tão estrelado. E independente de crença e religião, sinto que você está aqui comigo. Veio me consolar e mostrar que não estou só. Muito obrigada por mais uma vez provar que foi mais que aventura, mais que 6 meses, que é amor mesmo, real, e é até a eternidade. Eu te amo!

Sonhei com você e acordei com aquela saudade! Peguei meu celular e fui ouvir músicas para esquecer um pouco tudo, mas foi pior, a angústia e a saudade vieram mais forte. Assim que dei "play" começou a tocar "True Love - S.O.J.A", poxa, acabou comigo! Mais uma vez, você me fez chorar. Logo eu que sempre fui durona, marrenta... Hoje choro o tempo todo, vivo triste, vulnerável, insatisfeita. Eu tento ficar bem, mas NÃO DÁ. Não dá mesmo! Como aceitar bem o fato de você ter partido sem ao menos dizer adeus, e da forma que foi? Não tem como.

Você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, apesar dos pesares. Foi aquele "erro bom". Lembro que quando estávamos juntos ou até mesmo quando trocávamos sms ou ligações, eu me sentia tão feliz, livre. Porque com você eu poderia ser quem eu era de verdade, sem receio. Era uma coisa tão gostosa, tão boa, me fazia bem em todos os sentidos. E hoje não existe mais, foi arrancado de mim.

Ainda saio na esperança de te encontrar, de ver seu sorriso lindo e seu olhar vindo de encontro ao meu. E é isso que dói, a esperança. Sempre volto decepcionada. 

O dia está tão feio, tô sozinha em casa. E mesmo que tivesse alguém aqui, continuaria me sentindo só. É assim que tem sido a minha vida há quase 10 meses. Posso estar arrodeada de gente, com os melhores amigos, dou risada, mas não me divirto. Logo vem a culpa por estar seguindo a  vida sem você.

É um sofrimento diário. Aquela coisa ruim que tomou conta de mim no dia 26 de Abril de 2014 (que foi quando caiu a ficha), nunca mais foi embora.

Aquele velho clichê: "A gente só dá valor quando perde."

Edgard Lira Gomes da Silva, eterno em mim <3