Eu não sei mais o que fazer da minha vida, sabe?! Tudo que eu faço parece estar errado. Nada mais dá certo. Eu tenho tanto medo do futuro... E saber que tem um serzinho dependendo de mim, aumenta a pressão. Pq Deus permitiu que vc partisse, sabendo que eu dependia de vc pra muita coisa? Se Ele diz que eu sou a menina dos olhos dEle, pq quer me ver triste e sofrendo? Sinceramente, eu não entendo. :(

SINTO SUA FALTA!

Então, é isso. 1 ano e uma dor que parece estar presente há séculos. Infelizmente, lembro bem como foi esse dia... Fazia um tempo que eu tava chateada com você, não estávamos nos falando, mas no dia 24 de Abril de 2014 a saudade tava demais e eu ia te procurar pra gente conversar e se resolver. Afinal, tínhamos um bebê de 6 meses para criar e não podíamos ficar intrigados por besteira. Liguei pra você e disse que queria te ver no dia seguinte, dia 25. Passei o dia todo em casa, era minha folga e nem pra faculdade fui, fiquei só esperando a hora de te ver. À noite quando estava me arrumando para o nosso encontro recebo uma ligação: mataram o Edgard! Poxa, fiquei sem chão. Não chorei, não falei nada, simplesmente não acreditava. Tinha que ir até lá ver se era verdade. Foi a cena mais feia da minha vida, ver você lá no chão... Nem parecia o meu Edgard. Não tava com um sorriso lindo no rosto, nem demostrava a força que dizia ter. Seu primo me tirou de lá e me levou na igreja onde meus pais estavam. Ali ajoelhei pra orar, e acho que foi o momento em que mais tive fé. Implorei, pedi a Deus pra que eu acordasse daquele pesadelo, e se fosse verdade, que Ele fizesse o tempo voltar pra eu poder te salvar. Fiquei lá por volta de uma 3 horas, depois fui pra casa, tomei um calmante e consegui dormir. No dia seguinte, acordei cedinho e fui olhar as redes sociais... É, tinha acontecido mesmo. Foi aí que a ficha caiu e eu chorei a sua perda. Desde então minha vida tem sido de lamentação, como no dia 26. Não tenho esperança de mais nada e medo de entrar numa depressão deixando meu filho sem o amparo de pai e mãe. Eu tento ser forte, luto todos os dias por isso, mas é difícil. Muito difícil! Será que nunca vou conseguir me recuperar e seguir? Sinto sua falta sempre. Te amo eternamente! Meu anjo bom <3

É ouvindo as músicas que costumávamos ouvir juntos que eu me sinto mais perto de você, podendo assim diminuir a dor da saudade. Hoje me peguei o dia todo ouvindo uma playlist que você criou pra mim em 2012... Foi como se eu estivesse revivendo tudo aquilo. Uma paz enorme tomou conta de mim e foi inevitável controlar as lágrimas. Chorei mesmo. Choro de alegria! Sou muito feliz por saber que tivemos uma história, e aproveitamos da melhor forma possível cada segundo junto. E não importa quantas críticas levamos e ainda levo, você sempre será a melhor parte de mim, da minha história. Enquanto eu respirar, você estará aqui também. VOCÊ VIVE EM MIM! Tá em tudo que eu faço, penso e digo. Meu Gah, meu amor, papai do Bernard. Te amo eternamente <3

Mais um dia. Mais uma noite. E daqui alguns dias, um ano! Quanto tempo... E essa saudade que não cabe mais no peito e escorre pelo olho. Clichê para quem vê, tormento para quem sente. Até quando assim? SINTO SUA FALTA SEMPRE!

Depois de tanta luta, as coisas estão começando a dar certo. Minha vida está sendo reorganizada, tudo está indo para seu devido lugar. Mas sempre terá um espaço, um vazio: o seu lugar. Eu sei que não vai voltar, que eu tenho que me contentar apenas com as lembranças, mas eu não me atreveria a ocupar o seu cantinho com outra coisa. É seu, só seu! Se aparecerem novas histórias, novos risos, novas pessoas, eu aperto em outro lugar. 

Te amo eternamente!

"Disse-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que esteja morto, viverá."

João 11: 25

"Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho... Porque cada pessoa é única para nós e nenhuma substitui o outra. Há os que levam muito, mas há os que levam nada. Há os que deixam muito, mas há os que não deixam nada. Essa é a mais bela responsabilidade em nossa vida, a prova de que as almas não se aproximam por acaso. O importante não é conhecer uma pessoa, mas quando ela passa a existir dentro de nós. Obrigado por você existir, e principalmente, existir em minha vida assim como é, sem tirar nem acrescentar nada."

Me mandaram essa mensagem pelo Whats hoje pela manhã. Fiquei tão feliz, sei que foi você (com a permissão de Deus, claro) que usou essa pessoa pra me trazer o alívio que tanto precisava.
Há alguns dias estava tristinha, passei a semana Santa toda pra baixo, e ainda tendo que ouvir de algumas pessoas que você não existe mais.
Hoje vejo, mais uma vez, que você existe sim e está em tudo o que eu faço. Está dentro de mim e das pessoas que te amam de verdade e tiveram o prazer de conviver contigo.
Agradeço a Deus todos os dias por você ter feito parte da minha vida, foi o melhor capítulo da minha história. Permanece comigo, amor, continuo dependendo da tua proteção, que agora é mais forte que a proteção física... É proteção espiritual. Te amo eternamente!

São em épocas como essa que eu mais sofro. Olho pros lados e sinto que tá tudo vazio. Todo mundo feliz, viajando, aproveitando a vida e eu aqui trancada no quarto perguntando a Deus pq você não está aqui pra aproveitar tudo isso.
Se eu, que fui apenas uma aventura (como falam por aí) sofro, imagina sua família como está nesse momento... Só posso pedir a Deus pra que nos conforme e nos dê muita força pra seguir. Não é fácil, mas tem que ser assim. Outras datas especiais vão vir, e vc não estará mais entre nós, infelizmente temos que aceitar :(