Há dois anos atrás, por volta desse horário, estava sentada na cama em frente ao espelho. Eu me olhava e via o quanto tinha mudado em um dia só. Olheiras, cabelos feios, parece até que emagreci de um dia pro outro! E o pior não era isso, era que eu me sentia vazia, sozinha, sem sentido algum.

Não acabou apenas a sua vida, mas a minha também acabou ali. Eu estava criando coragem pra ir no teu velório, não queria ter aquela última imagem em minha mente, mas eu precisa te ver, precisava me despedir e sentir tua pele mais uma vez na minha, mesmo que dessa vez ela estivesse gelada e pálida. Foi um dia triste, nublado. Onde eu só chorava. EU MORRI. 

Passou algum tempo e eu tive que renascer, pelo meu filho, pra continuar por você. E hoje, graças ao Pai, estou mais forte. Sinto falta sim, e às vezes vem um apertinho no coração, mas Deus logo traz o consolo. Tem sido assim dia após dia. "Minha força está em Deus!" 

E você, meu príncipe, continue descansando. Um dia nos encontraremos. ♥

Mais um ano que se vai... Daqui a pouco, 2016. Mais um sozinha. Mas não me deixo abater não! Só o fato de estar aqui, viva, com um filho lindo e cheio de saúde, é motivo de agradecer a Deus. Todas as provas tornam-me forte. E se em 2016 eu precisar passar por mais lutas para me preparar pro mundo, amém Deus. Eu aceito a Tua vontade em minha vida, e, "mesmo sem entender, eu confio em Ti".

Estou aqui no nosso cantinho ouvindo CBJr. O céu está nublado, não tem estrelas nem lua pra me iluminar. Mas a escuridão não me incomoda, assim fica mais fácil imaginar que você está aqui e que essa brisa é vc mexendo em meus cabelos, me trazendo paz. E que paz gostosa, meu amor! O estresse do ano todo vai embora e eu me sinto mais leve. Festas de fim de ano estão aí... Mais um sem vc e o primeiro com o meu Bernard, por isso não me deixo abater.
E, Gah, estava lembrando aqui o dia que vc perguntou se após a sua morte, caso vc fosse antes, eu arrumaria outra pessoa. Eu apenas sorri, falei que era loucura pensar naquilo e encerrei o assunto. Agora eu posso te responder... Eu arrumei alguém, uma pessoa que cuida de mim e ama o Bê como se fosse dele. Eu achei que não, mas é possível sim seguir em frente, mesmo com aquela dorzinha no peito, a saudade que incomoda e o choro que as vezes vem. O amor tudo cura e eu estou permitindo esse tratamento. 

"... Eu vivo na espera de poder viver a vida com você. Vejo as pessoas sem saberem pra onde o mundo vai e eu conto as horas pra poder estar com você!"

Essa música me toca muito, traz muitas lembranças, e a saudade toma conta. Amor, a vida se tornou difícil depois que vc partiu, eu era tão menina, e hoje me vejo uma mulher com casa, trabalho, faculdade e filho pra cuidar. Te perder da forma que perdi fez com que eu vivesse dias de desepero, eu não estava pronta, não sabia como ia ser dali pra frente. Mudava de sentimento constantemente, era medo, raiva, tristeza, angústia... E eu achava que ia enlouquecer, entrar numa depressão, ou pior, desistir da vida. Mas ultimamente, tenho me sentindo melhor, não que eu tenha me acostumado, mas sim, entendido a vontade de Deus em minha vida. Foi você sim, eu sempre digo. Trouxe momentos de felicidades e continua me proporcionando isso através do Bernard. No fim, toda dor e toda luta serviram (e servem) pra que eu cresça. Estou me refazendo, e dessa vez eu sinto que vai dar certo! Que Deus me acompanhe nessa jornada. E que você, enfim, descanse em paz. ❤

Meu eterno amor, essa saudade que insiste em ficar já está se tornando patética! Não aguento mais me privar da vida, dos amigos, e ultimamente, até do meu filho. Bernard é uma jóia, um menino lindo cheio de energia e eu sinto que "não correspondo as expectativas". Não é raro ele ouvir um NÃO de mim, estou sempre rejeitando, adiando atividades e eu sei que isso nâo faz bem pro menino.
Daqui há 8 dias, ele faz 2 aninhos. Minhas irmãs estão organizando uma festinha, e eu queria mesmo estar animada. Peço muito a Deus pra me dar forças e coragem pra lutar por nós dois. E que você também, Gah, possa nos olhar daí. Me ajuda a criar teu filho, a ter a força que vc tem. Daqui a pouco faz 2 anos que você partiu, e eu tenho que aprender a viver sem tua presença fisica, a aceitar que você foi pra glória e não volta e que sempre será só eu e o Bê aqui :'(

Prometi pra mim mesma que iria dar a volta por cima e não me entregaria a depressão. Mas essa semana, Gah, foi tão difícil pra mim. Eu sei que é pecado, mas desejei a morte... Li em algum lugar que um suicida não quer tirar a própria vida, e sim, acabar com a dor. Hoje eu entendo isso, e tentei acabar com essa dor! Mas Deus é misericordioso e muito bom comigo, a todo momento prova isso. Num momento de desespero, de tristeza profunda, tomei uma cartela inteira de Diazepam. E por incrível que pareça, não me aconteceu nada, a não ser o sono profundo. Os médicos dizem que foi muita sorte, que com aquela dosagem não era nem pra eu resistir. Eu digo que foi Deus. Ele dizendo pra não desistir agora, pra ser forte, cuidar do Bê, porque Ele sabe o que faz. Se permite certas coisas em minha vida, é pra que eu cresça e me torne um ser humano melhor. E lá na frente, a vitória vai ser tão grande que vai anestesiar toda dor do passado. EU VOU SER FORTE, EU TENHO QUE SER! Meu amor, olhe por mim, por nosso bebê. Me dá um pouquinho dessa tua força e coragem. 

Saudades que não tem fim! :(